Immer schön die Füße stillhalten: die fünf besten Tanz-Alternativen
Tanz-Alternative 1: Schauen Sie zu!
Was meinen Sie, für wen Frauen diese Pseudo-Lesbentanzshows aufführen? Bestimmt nicht für den Idioten, der ihnen auf der Tanzfläche mit seinem erigierten Penis ins Gesäß piekt! Sondern für den coolen Typen im Halbdunkel an der Bar.
Tanz-Alternative 2: Besorgen Sie Getränke!
Anstatt Ihre Energie in zweckloses Herumgehopse zu investieren, machen Sie sich lieber auf den Weg zur Bar. Die schweißnassen, übel riechenden Hampelmänner, die einem bei den ersten Takten von „Thriller“ den Rücken gekehrt haben, mit frisch gezapften Getränken zu versorgen – das ist es, was Jesus unter Nächstenliebe verstand.
Tanz-Alternative 3: Betrinken Sie sich!
Das wäre der nächste Schritt: Sie warten vergeblich darauf, dass die aufgepeitschte Meute eine Pause einlegt, und vernichten ein Getränk nach dem anderen, bis Sie in einen vertrauten Rausch sinken. Immer noch besser, als sich um die eigene Achse zu drehen wie Prinzessin Lillifee im rosa Tütü!
Tanz-Alternative 4: Unterhalten Sie sich!
„Ist das der schlechteste DJ der Welt?“ Retten Sie die Frauen, die am Rand stehen, aus ihrer Isolation. Sie sind dankbare Flirtpartner. Sind alle Frauen mit Pseudo-Lesbentanzshows beschäftigt, plaudern Sie mit dem Personal. Es schadet nie, Barkeeper und Security-Leute persönlich zu kennen.
Tanz-Alternative 5: Bereiten Sie dem Spaß ein Ende!
Stecken Sie dem DJ einen Zwanni zu, und wünschen Sie sich „Caravan Of Love“ von The Housemartins. Dann hat sich das mit dem Tanzen für alle erledigt, und die Party kann vernünftig fortgeführt werden.
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